Rubrique humour ?
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- ProfessorX
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Rubrique humour ?
Salut,
je suis fraîchement inscrit sur le forum. Je le trouve très sympa et je suis content de le parcourir et d'y contribuer.
Néanmoins, une des caractéristiques du jeu est le fait qu'il existe une quantité innombrable de blagues. Je me demandais s'il ne serait pas possible de proposer une section "Humour" ou "Blagues" ? C'est évidemment risqué en terme de modération vus les risques de dérives sexiste, raciste, etc.
Mais je me permets néanmoins de proposer cette éventualité.
A bientot !
je suis fraîchement inscrit sur le forum. Je le trouve très sympa et je suis content de le parcourir et d'y contribuer.
Néanmoins, une des caractéristiques du jeu est le fait qu'il existe une quantité innombrable de blagues. Je me demandais s'il ne serait pas possible de proposer une section "Humour" ou "Blagues" ? C'est évidemment risqué en terme de modération vus les risques de dérives sexiste, raciste, etc.
Mais je me permets néanmoins de proposer cette éventualité.
A bientot !
Le golf consiste à envoyer une balle dans un trou avec des outils particulièrement mal adaptés pour cela - Winston Churchill
Re: Rubrique humour ?
Pourquoi pas! ?
- Siegfried
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Re: Rubrique humour ?
Pour inaugurer ce topic sympa, je vous poste un des truc le + marrant que j'ai jamais vu
Alors oui, je sais, la religion, tout ça, mais là, je pense que la règlement me l'autorisera, cela en vaut vraiment la peine
Alors oui, je sais, la religion, tout ça, mais là, je pense que la règlement me l'autorisera, cela en vaut vraiment la peine
915D2 12° Tour Green 65 atx R
915F 15° Diamana S+ Blue R
910F 17° Diamana Kaili R
Adams Tech V3 H4 (22°) H5 (25°) H6 (29°)
Adams Tech V3 F7 > GW
Vokey SM 54.11 + 58.08 (Black Nickel)
Tank #7 (38")
J'adore les clubs noirs : ça fait méchant
2011 : NC > 29
2013 : > 19.3
2015 : > 16.2
2017 : > 15.3
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Re: Rubrique humour ?
il va y avoir la bousculade pour nourrir la catégorie "blagues sexistes" vu la tournure de certains fils récents
- Gallabru
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Re: Rubrique humour ?
Tu oublies celles sur Sarko-Hollande...MBEX27 a écrit :il va y avoir la bousculade pour nourrir la catégorie "blagues sexistes" vu la tournure de certains fils récents
-
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Re: Rubrique humour ?
Hollande se commande une pute de luxe et se fait faire une petite gâterie. Soudain il éructe : Aïe tu me fais mal avec tes dents.
Et la dame de répondre : T'avais qu'à prendre une pauvre.
Et la dame de répondre : T'avais qu'à prendre une pauvre.
- Siegfried
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Re: Rubrique humour ?
Il y en a des meilleurs que d'autres : j'essaie de vous les mettre dans mon ordre de préfèrence :
Et le meilleur pour finir
Et le meilleur pour finir
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- TigerBlues
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Re: Rubrique humour ?
J'aime bien celle du VTT.
Driver : Cobra Fly Z 12° (R)
5W : Cobra F6 17.5° (R)
3H : Callaway RAZR X HL (R) ; 5H Callaway x2hot (R)
5-PW : Taylormade SLDR, KBS Tour C Taper 90
Wedge 52° et 56° Cleveland 588 RTX satin chrome, et 60° en noir.
Putter : Taylormade Ghost Tour Fontana 72
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- Garicou
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Re: Rubrique humour ?
Hello !
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou N° 3, le mari dit à sa femme :
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre. la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C’est vous qui avez cassé la vitre ?
– Wouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi…
– Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
– Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
– Et toi, demande-t-il a l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
– Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon vœu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
– Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
– Au fait, quel âge a ton mari ?
– 40 ans, pourquoi ?
– Parce que ça ne paraît pas vrai qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou N° 3, le mari dit à sa femme :
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre. la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C’est vous qui avez cassé la vitre ?
– Wouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi…
– Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
– Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
– Et toi, demande-t-il a l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
– Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon vœu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
– Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
– Au fait, quel âge a ton mari ?
– 40 ans, pourquoi ?
– Parce que ça ne paraît pas vrai qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !
Driver Nike VRS 2.0 9,5°
B 3 Callaway X hot pro 15°
B 5 Callaway X hot 19°
F 4 => PW X Hot Pro
Wedges: Cleveland 588 forgé 50, 56, 60 ou Callaway Mc Daddy 64
Putter: Daddy long legs 38
Balles D4 520 soft ou trouvées
Ce n'est pas parce que c'est difficile que l'on ne fait pas,
C'est parce qu'on ne fait pas que c'est difficile !
Sénèque
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Ce n'est pas parce que c'est difficile que l'on ne fait pas,
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Re: Rubrique humour ?
celle la n’arrête pas de me faire rire
DRIVER : TM R15 Black (10.5°)
BOIS: Titleist 913F (15°) diamana blue
HYBRIDES : Titleist 913H (19° et 24°) diamana blue
FERS : Titleist AP2 714 5-pw XP95
WEDGES : Titleist Vokey SM9 50°- 54°- 58° KBS Tour Lite
PUTTER: TM Daytona OS 12
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- Leni
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Re: Rubrique humour ?
BubbaGuth et Ben font une compet' à BUSSY.
Bubba est accompagné de sa douce, qui le caddeye gentiement.
La mise en jeu de Bubba sur le 1 est légèrement revenue à droite après avoir pris le rough de gauche en photo (si c'est possible !), et s'est logée entre les arbres...
Ben:" Ca va être difficile, ca passera pas !)
Bubba" "Mais si, biensûr ça passe !!! balle basse cutée, va revient gentil sur le FW et ca roule sur le green !"
Bubba sort son F2, se met à l'addresse, et donne tout ce qu'il a !
Premier ploc dans un arbre, deuxième ploc, un troisième, et PAN dans la tête de sa chérie...!
Oulalallalala... Mme dans les pommes, urgences, toussa... c'est la cata... !
Bubba est très embêté, mais sa femme l'aime fort, et tout se termine avec plus peur que de mal... Et sa chérie lui pardonne.
2 semaines se passent... Et nouvelle compet', encore à Bussy... Et la chérie est toujours là pour faire le cadet !
Ben qui joue encore avec Bubba lui dit, prends pas ton drive...
Bubba sort quand même la babatte, et hop, une trajectoire signature, qui finit sous les arbres à droite...
La chérie commence à blémir, Bubba transpire des mains... elle tient toujours le sac, et reste en attente, fébrile.
Ben: " Ca passe...! Si ça passe"
Bubba:" T'es pas une peu fou NAN !!!!!!!"
Ben:" Bah quoi ?"
Bubba" La dernière fois ça m'a couté 2 points de pénalité"
Bubba est accompagné de sa douce, qui le caddeye gentiement.
La mise en jeu de Bubba sur le 1 est légèrement revenue à droite après avoir pris le rough de gauche en photo (si c'est possible !), et s'est logée entre les arbres...
Ben:" Ca va être difficile, ca passera pas !)
Bubba" "Mais si, biensûr ça passe !!! balle basse cutée, va revient gentil sur le FW et ca roule sur le green !"
Bubba sort son F2, se met à l'addresse, et donne tout ce qu'il a !
Premier ploc dans un arbre, deuxième ploc, un troisième, et PAN dans la tête de sa chérie...!
Oulalallalala... Mme dans les pommes, urgences, toussa... c'est la cata... !
Bubba est très embêté, mais sa femme l'aime fort, et tout se termine avec plus peur que de mal... Et sa chérie lui pardonne.
2 semaines se passent... Et nouvelle compet', encore à Bussy... Et la chérie est toujours là pour faire le cadet !
Ben qui joue encore avec Bubba lui dit, prends pas ton drive...
Bubba sort quand même la babatte, et hop, une trajectoire signature, qui finit sous les arbres à droite...
La chérie commence à blémir, Bubba transpire des mains... elle tient toujours le sac, et reste en attente, fébrile.
Ben: " Ca passe...! Si ça passe"
Bubba:" T'es pas une peu fou NAN !!!!!!!"
Ben:" Bah quoi ?"
Bubba" La dernière fois ça m'a couté 2 points de pénalité"
"Si t'enlèves l'air, les oiseaux tombent..."
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Re: Rubrique humour ?
Je vais lui faire lire
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B3 Srixon
H3 Srixon
Mizuno JPX 850 forged
Mizuno S5 52-58
Odyssey 2ball protype black
" Le secret du golf, c'est de taper la balle fort, droit, et pas trop souvent. "
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Re: Rubrique humour ?
viewtopic.php?f=42&t=11967&p=140452&hilit=dr%C3%B4les#p140452
ou là
viewtopic.php?f=42&t=400&p=2516&hilit=droles#p2516
ou là
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une mauvaise journée au golf est toujours mieux qu'une bonne journée au bureau :-)
matériel
Driver : Ping G15 10.5° regular
bois : 3, 5 & 7 Ping G15 regular
fers 4 au PW Srixon i701 Fujikura 270i
AW 51° / SW 56° Alpha ProSpec Fujikura Fit-on Max
putter : DLR Machine Putter M20 Converter
matériel
Driver : Ping G15 10.5° regular
bois : 3, 5 & 7 Ping G15 regular
fers 4 au PW Srixon i701 Fujikura 270i
AW 51° / SW 56° Alpha ProSpec Fujikura Fit-on Max
putter : DLR Machine Putter M20 Converter
Re: Rubrique humour ?
Leni a écrit :BubbaGuth et Ben font une compet' à BUSSY.
Bubba est accompagné de sa douce, qui le caddeye gentiement.
La mise en jeu de Bubba sur le 1 est légèrement revenue à droite après avoir pris le rough de gauche en photo (si c'est possible !), et s'est logée entre les arbres...
Ben:" Ca va être difficile, ca passera pas !)
Bubba" "Mais si, biensûr ça passe !!! balle basse cutée, va revient gentil sur le FW et ca roule sur le green !"
Bubba sort son F2, se met à l'addresse, et donne tout ce qu'il a !
Premier ploc dans un arbre, deuxième ploc, un troisième, et PAN dans la tête de sa chérie...!
Oulalallalala... Mme dans les pommes, urgences, toussa... c'est la cata... !
Bubba est très embêté, mais sa femme l'aime fort, et tout se termine avec plus peur que de mal... Et sa chérie lui pardonne.
2 semaines se passent... Et nouvelle compet', encore à Bussy... Et la chérie est toujours là pour faire le cadet !
Ben qui joue encore avec Bubba lui dit, prends pas ton drive...
Bubba sort quand même la babatte, et hop, une trajectoire signature, qui finit sous les arbres à droite...
La chérie commence à blémir, Bubba transpire des mains... elle tient toujours le sac, et reste en attente, fébrile.
Ben: " Ca passe...! Si ça passe"
Bubba:" T'es pas une peu fou NAN !!!!!!!"
Ben:" Bah quoi ?"
Bubba" La dernière fois ça m'a couté 2 points de pénalité"
Enorme !!!!!
J'en pleure de rire !!!!
des clubs
des balles
un relève pitch
un sac
des balles
un relève pitch
un sac
- Leni
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Re: Rubrique humour ?
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Re: Rubrique humour ?
Au volant de la superbe Volvo flambant neuve qu’il a gagnée. Il s’arrête dans une station service pour faire le plein. Le pompiste admire la voiture, et Tiger confirme que Volvo a pris soin des plus subtils détails pour le confort du conducteur.
Au moment de payer, il sort une liasse de billets de sa poche, et des tees avec le logo Volvo tombent au sol.
Le pompiste les ramasse, et demande ce que sont ces accessoires:
– Tiger: « these are Tees. »
– Pompiste: « what are they used for? »
– Tiger: « to raise my balls when I’m driving. »
– Pompiste: » Tabernacle, ils pensent vraiment à tout chez Volvo «
Au moment de payer, il sort une liasse de billets de sa poche, et des tees avec le logo Volvo tombent au sol.
Le pompiste les ramasse, et demande ce que sont ces accessoires:
– Tiger: « these are Tees. »
– Pompiste: « what are they used for? »
– Tiger: « to raise my balls when I’m driving. »
– Pompiste: » Tabernacle, ils pensent vraiment à tout chez Volvo «
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Ce n'est pas parce que c'est difficile que l'on ne fait pas,
C'est parce qu'on ne fait pas que c'est difficile !
Sénèque
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Re: Rubrique humour ?
celle là ce sont deux bon joueurs canadiens qui me l'ont racontée mais différemment ...ça revient une peu au m^me sauf que ...
Driver TW 919 THI ou FD sur S2S white
bois 5 et 7 EQ1-NX
(ou bois 5 et 7 929)et 9 TW 929 S2S white
H 5 EQI-NX sur Steelfiber i80 (Aerotech)
F6 à SW EQ1-NX sur Stellfiber i 80
LW 60° Sterling sur Steelfiber
Putter PXG Gunboat
-Chaque fois que je fais un birdie, je dois faire 2 triple bogey pour rétablir l'équilibre fondamental de l'univers.
bois 5 et 7 EQ1-NX
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Re: Rubrique humour ?
Les Brèves de comptoir
Lorsque votre balle frappe un autre joueur en pleine tête, il y a deux possibilités :
1 Si il reste debout, il peut éventuellement continuer son parcours.
2 Si il tombe à terre inanimé, il devient aussitôt obstruction amovible, et vous devez alors appliquer la règle 24-2.
une autre petite
Faut pas trop arroser au drive, ça fait pousser le rough..
Lorsque votre balle frappe un autre joueur en pleine tête, il y a deux possibilités :
1 Si il reste debout, il peut éventuellement continuer son parcours.
2 Si il tombe à terre inanimé, il devient aussitôt obstruction amovible, et vous devez alors appliquer la règle 24-2.
une autre petite
Faut pas trop arroser au drive, ça fait pousser le rough..
Dernière modification par eglishadow le 23 sept. 2014, 13:29, modifié 1 fois.
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Re: Rubrique humour ?
Zanoti ?
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Ce n'est pas parce que c'est difficile que l'on ne fait pas,
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Re: Rubrique humour ?
Un monsieur et une dame ne se connaissant pas jouent…une partie… au golf.
Soudain au trou n°7 le Mr propose à la dame..si je réussit mon drive à 240mts..puis-je vous inviter à prendre un verre.
LA DAME REPOND …OK….!!!
La partie continue et au 14 le Mr dit….si je touche le green…. puis-je vous inviter à diner …..!!
LA DAME REPONDS….OK…OK…OK…!!
Au 18 coup « heureux » la balle se trouve à 40 cm pour un birdie
Et Mr dit si je rentre le put……pouvons passer la nuit ensemble……
Et la dame s’empresse de répondre …
donné….donné….!!!!
Soudain au trou n°7 le Mr propose à la dame..si je réussit mon drive à 240mts..puis-je vous inviter à prendre un verre.
LA DAME REPOND …OK….!!!
La partie continue et au 14 le Mr dit….si je touche le green…. puis-je vous inviter à diner …..!!
LA DAME REPONDS….OK…OK…OK…!!
Au 18 coup « heureux » la balle se trouve à 40 cm pour un birdie
Et Mr dit si je rentre le put……pouvons passer la nuit ensemble……
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F 4 => PW X Hot Pro
Wedges: Cleveland 588 forgé 50, 56, 60 ou Callaway Mc Daddy 64
Putter: Daddy long legs 38
Balles D4 520 soft ou trouvées
Ce n'est pas parce que c'est difficile que l'on ne fait pas,
C'est parce qu'on ne fait pas que c'est difficile !
Sénèque
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Re: Rubrique humour ?
Tarzan se ferait chier avec un fer 7...Son truc à lui, c’est plutôt les bois...
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(ou bois 5 et 7 929)et 9 TW 929 S2S white
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F6 à SW EQ1-NX sur Stellfiber i 80
LW 60° Sterling sur Steelfiber
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-Chaque fois que je fais un birdie, je dois faire 2 triple bogey pour rétablir l'équilibre fondamental de l'univers.
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Re: Rubrique humour ?
Bubba est au départ du trou n°1 à Cély.
Il a vraiment changé son grip, et maintenant il a tendance à faire des hook. Mince, rater à gauche c'est nouveau !
Il se concentre, assure son nouveau grip, et envoie une belle saucisse (si, dans l'autre sens ca marche aussi !) qui termine dans les baies vitrées du restaurant... Pour ceux qui connaissent, y'a qu'un spécialiste qui peut réussir ce coup là !
Personne ne sort, il est encore tôt, Bubba se dépêche d'aller poser une balle sur le fairway et tape son second coup...
Le lendemain, il revient. Reprend son départ, et PAN, nouvelle saucisse qui retourne dans les baies vitrées... Le patron sort alors, et Bubba court vers lui pour s'excuser.
"vraiment navré... pas trop de dégats j'espère ?"
"C'est vous aussi qui avez joué à la même heure hier ?"
"Oui, il n'est rien arrivé de grave"
"Bah vous avez brisées 2 baies vitrées à 5 000€ pièces, tué le chat de la patronne, et causé un trauma cranien à la serveuse...!"
"Mince !!!!! que puis je faire ?"
"Changer de grip !"
Il a vraiment changé son grip, et maintenant il a tendance à faire des hook. Mince, rater à gauche c'est nouveau !
Il se concentre, assure son nouveau grip, et envoie une belle saucisse (si, dans l'autre sens ca marche aussi !) qui termine dans les baies vitrées du restaurant... Pour ceux qui connaissent, y'a qu'un spécialiste qui peut réussir ce coup là !
Personne ne sort, il est encore tôt, Bubba se dépêche d'aller poser une balle sur le fairway et tape son second coup...
Le lendemain, il revient. Reprend son départ, et PAN, nouvelle saucisse qui retourne dans les baies vitrées... Le patron sort alors, et Bubba court vers lui pour s'excuser.
"vraiment navré... pas trop de dégats j'espère ?"
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Re: Rubrique humour ?
Perso : j'adore !
De passage en Afrique, un golfeur en profite pour faire un golf.
IL est au trou N°1, lorsqu’un gorille avec sac de golf sort de la forêt et demande:
– “Est ce que je peux jouer avec vous ?
Surprise du joueur qui répond
-” Bien sur”
Après un super drive et non moins superbe 2eme coup la balle du gorille se trouve à quelques cm du trou de ce long PAR 4,et l joueur donne le putt.
:
le même scénario se répète tout au long de la partie, au 18eme trou le gorille retourne dans la forêt et le joueur dépité vers la bar.
Le garçon : « alors, comment était cette partie ?»
Le joueur « J’ai été minable face à un gorille, qui à mis la balle à quelques cm du trou, en régulation à chaque trou !!! »
Le garçon « Et vous lui avez donné le trou ? »
Le joueur « bien sûr »
Le barman « ERREUR !!!!!!!!! Il ne sait pas putter…… »
De passage en Afrique, un golfeur en profite pour faire un golf.
IL est au trou N°1, lorsqu’un gorille avec sac de golf sort de la forêt et demande:
– “Est ce que je peux jouer avec vous ?
Surprise du joueur qui répond
-” Bien sur”
Après un super drive et non moins superbe 2eme coup la balle du gorille se trouve à quelques cm du trou de ce long PAR 4,et l joueur donne le putt.
:
le même scénario se répète tout au long de la partie, au 18eme trou le gorille retourne dans la forêt et le joueur dépité vers la bar.
Le garçon : « alors, comment était cette partie ?»
Le joueur « J’ai été minable face à un gorille, qui à mis la balle à quelques cm du trou, en régulation à chaque trou !!! »
Le garçon « Et vous lui avez donné le trou ? »
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Re: Rubrique humour ?
t es en forme ça fait plaize !!!Leni a écrit :Bubba est au départ du trou n°1 à Cély.
Il a vraiment changé son grip, et maintenant il a tendance à faire des hook. Mince, rater à gauche c'est nouveau !
Il se concentre, assure son nouveau grip, et envoie une belle saucisse (si, dans l'autre sens ca marche aussi !) qui termine dans les baies vitrées du restaurant... Pour ceux qui connaissent, y'a qu'un spécialiste qui peut réussir ce coup là !
Personne ne sort, il est encore tôt, Bubba se dépêche d'aller poser une balle sur le fairway et tape son second coup...
Le lendemain, il revient. Reprend son départ, et PAN, nouvelle saucisse qui retourne dans les baies vitrées... Le patron sort alors, et Bubba court vers lui pour s'excuser.
"vraiment navré... pas trop de dégats j'espère ?"
"C'est vous aussi qui avez joué à la même heure hier ?"
"Oui, il n'est rien arrivé de grave"
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"Mince !!!!! que puis je faire ?"
"Changer de grip !"
Sinon je veux bien lui faire du bouche a bouche et surtout un massage cardiaque a la serveuse
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Re: Rubrique humour ?
Avec toooa je peux faire des spéciales dédicaces private joke
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Re: Rubrique humour ?
Un mari, sur de ses performances, susure à son épouse :
- Dis-moi ma puce, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?. . .
- Mais, mon chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles durant ta partie de golf !
(If you play 24 mind your grip, if you play 12 mind your job, if you play scratch mind your wife)
il y a d'autres versions de la blague :
X... responsable d'entreprise, se lève tous les matins à 6 heures.
Ce matin-là, il décide d'aller faire une partie de golf.
il charge ses clubs dans son 4X4 et part.
il arrive devant le green, mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors il décide de rentrer chez lui et regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, il reviendra ou se recouchera aux côtés de son épouse restée au lit.
Il arrive donc chez lui, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée.
Il rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse dans les draps en restant le plus discret possible. Sa chérie dort encore.
Alors, d'une voix suave, il lui chuchote :
- Il pleut comme "vache qui pisse", là, dehors...
Et celle-ci de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connard est partie faire un golf..
- Dis-moi ma puce, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?. . .
- Mais, mon chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles durant ta partie de golf !
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il y a d'autres versions de la blague :
X... responsable d'entreprise, se lève tous les matins à 6 heures.
Ce matin-là, il décide d'aller faire une partie de golf.
il charge ses clubs dans son 4X4 et part.
il arrive devant le green, mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors il décide de rentrer chez lui et regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, il reviendra ou se recouchera aux côtés de son épouse restée au lit.
Il arrive donc chez lui, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée.
Il rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse dans les draps en restant le plus discret possible. Sa chérie dort encore.
Alors, d'une voix suave, il lui chuchote :
- Il pleut comme "vache qui pisse", là, dehors...
Et celle-ci de répondre d'une voix endormie :
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-Chaque fois que je fais un birdie, je dois faire 2 triple bogey pour rétablir l'équilibre fondamental de l'univers.
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Re: Rubrique humour ?
sexe ou golf ?
Le golf ou le sexe? Choisissez le golf. Voici 20 raisons pour vous convaincre
20 – Au golf, un très mauvais coup est très vite oublié
19 – Il est tout à fait possible de jouer au golf en public
18 – Si l’on perd une balle, on peut quand même en rejouer une.
17 – Il est possible de réserver son parcours plusieurs jours à l’avance. De plus, on vous fera une petite remise si certains trous sont fermés ou en réparation
16 – Si vous êtes un peu fatigué, vous pourrez louer une golfette électrique sans avoir honte
15 – Même si le terrain est en mauvais état, vous pourrez toujours faire un parcours, et si le green d'été est fermé ... il restera toujours un green d'hiver à votre disposition
14 – Vous trouverez des films vidéo de golf dans les grandes surfaces
13 – Vous n’êtes pas obligés de cacher vos magazines de golf ni de dissimuler les accessoires que vous vous êtes offerts
12 – Si votre swing laisse à désirer, vous pouvez toujours faire appel à un pro pour l’améliorer.
11 – Si vos partenaires vous filment, vous n’aurez pas à vous soucier de ce qu’ils feront de ces videos lorsque vous serez célèbre
10 – Vos partenaires ne vous questionneront pas sur vos derniers parcours avec d’autres partenaires
9 – Votre conjoint(e) pourra faire un parcours avec un autre joueur, sans que vous ne soyez l’élément de référence. De plus, ce dernier n'aura jamais de migraine l'empêchant de jouer avec vous.
8 – Si votre partenaire est indisponible, il/elle ne verra aucun inconvénient à ce que vous vous en trouviez un(e) autre.
7 – Vous ne deviendrez pas sourd en vous entraînant tout seul, au practice
6 – Aucune protection n’est nécessaire au golf sauf peut-être les capuchons pour vos Bois
5 – Vous n’avez pas à vous éloigner de votre domicile pour acheter du matériel de golf
4 – Un calendrier de golf au bureau ne vous attirera pas de remarques désagréables
3 – On n’attrape pas de maladies honteuses au golf.
2 – On ne vous demandera jamais de garder le même partenaire de golf pour le restant de votre vie
1 – Personne ne vous demandera d’arrêter la pratique du golf si votre partenaire n’est plus intéressé(e)
Le golf ou le sexe? Choisissez le golf. Voici 20 raisons pour vous convaincre
20 – Au golf, un très mauvais coup est très vite oublié
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18 – Si l’on perd une balle, on peut quand même en rejouer une.
17 – Il est possible de réserver son parcours plusieurs jours à l’avance. De plus, on vous fera une petite remise si certains trous sont fermés ou en réparation
16 – Si vous êtes un peu fatigué, vous pourrez louer une golfette électrique sans avoir honte
15 – Même si le terrain est en mauvais état, vous pourrez toujours faire un parcours, et si le green d'été est fermé ... il restera toujours un green d'hiver à votre disposition
14 – Vous trouverez des films vidéo de golf dans les grandes surfaces
13 – Vous n’êtes pas obligés de cacher vos magazines de golf ni de dissimuler les accessoires que vous vous êtes offerts
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11 – Si vos partenaires vous filment, vous n’aurez pas à vous soucier de ce qu’ils feront de ces videos lorsque vous serez célèbre
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9 – Votre conjoint(e) pourra faire un parcours avec un autre joueur, sans que vous ne soyez l’élément de référence. De plus, ce dernier n'aura jamais de migraine l'empêchant de jouer avec vous.
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3 – On n’attrape pas de maladies honteuses au golf.
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Re: Rubrique humour ?
Même aux 2 (avec une préférence pour la plus rousse des 2 !! )bubbaguth a écrit :Sinon je veux bien lui faire du bouche a bouche et surtout un massage cardiaque a la serveuse
Trop de clubs dans mon coffre !
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Re: Rubrique humour ?
Deux jeunes et jolies femmes font une partie (de golf).
La première, d’un superbe swing frappe la balle. Et elle regarde avec horreur la balle qui s’en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant.
Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entre cuisse puis il tombe et se roule par terre en émettant des injures que ma maman m’a interdit de retranscrire ici…
La femme se rend vers l’homme et commence immédiatement à s’excuser – S’il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m’autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointes à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
– Ummph, oooh, nnoo… J’irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l’aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l’intérieur et commence à lui masser l’entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
– Comment vous sentez vous ?
– Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé me fait encore terriblement mal…
La première, d’un superbe swing frappe la balle. Et elle regarde avec horreur la balle qui s’en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant.
Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entre cuisse puis il tombe et se roule par terre en émettant des injures que ma maman m’a interdit de retranscrire ici…
La femme se rend vers l’homme et commence immédiatement à s’excuser – S’il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m’autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointes à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
– Ummph, oooh, nnoo… J’irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l’aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l’intérieur et commence à lui masser l’entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
– Comment vous sentez vous ?
– Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé me fait encore terriblement mal…
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Ce n'est pas parce que c'est difficile que l'on ne fait pas,
C'est parce qu'on ne fait pas que c'est difficile !
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Re: Rubrique humour ?
Y a 2 écolesDoktorr a écrit :Même aux 2 (avec une préférence pour la plus rousse des 2 !! )bubbaguth a écrit :Sinon je veux bien lui faire du bouche a bouche et surtout un massage cardiaque a la serveuse
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Re: Rubrique humour ?
Je crois que la démonstration est faite qu'une rubrique dédiée pourrait être sympa. Rien que la suggérer et nous voilà avec plus d'une vingtaine...JCS a écrit :viewtopic.php?f=42&t=11967&p=140452&hilit=dr%C3%B4les#p140452
ou là
viewtopic.php?f=42&t=400&p=2516&hilit=droles#p2516
Le golf consiste à envoyer une balle dans un trou avec des outils particulièrement mal adaptés pour cela - Winston Churchill
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Re: Rubrique humour ?
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???
Je suis rentré, puis je
Sparfel
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???
Je suis rentré, puis je
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Des clubs, des balles, de l'optimisme et de la patience
Le golf est une façon de nous évaluer tout en nous amusant.
Arnold PALMER
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Re: Rubrique humour ?
Jouant une partie avec un ami, un corbillard vint à passer sur la route jouxtant le fairway. Mon ami s'arrête de jouer, retire sa casquette GT et se signe.
Surpris, je lui dis : je ne te savais pas si croyant.
Et lui de me répondre : C'est ma femme qui passe, je lui devais bien ça.
Surpris, je lui dis : je ne te savais pas si croyant.
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Re: Rubrique humour ?
Une femme en robe de mariée arrive en furie et en hurlant au départ du 1.
le gars est à l'adresse, lève la tête, la regarde et dit calmement:
"J'avais dis si il pleut..."
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Re: Rubrique humour ?
Lors de la fête annuelle du club, deux golfeurs discutent.
"Tu savais que Bernard s'est fait exclure du club" ?
"Non, mais pourquoi" ?
"Tu vois la petite nouvelle de l'accueil, pleine de charme et sourire enjoleur. Et bien Bernard l'a emmené faire un tour sur le parcours, et ils ont profité du parcours, si tu vois ce que je veux dire".
"Ce n'est quand même pas parce qu'il a couché avec cette fille qu'il s'est fait exclure quand même" !
"Ben si, il n'a pas ratissé le bunker du 16 "
"Tu savais que Bernard s'est fait exclure du club" ?
"Non, mais pourquoi" ?
"Tu vois la petite nouvelle de l'accueil, pleine de charme et sourire enjoleur. Et bien Bernard l'a emmené faire un tour sur le parcours, et ils ont profité du parcours, si tu vois ce que je veux dire".
"Ce n'est quand même pas parce qu'il a couché avec cette fille qu'il s'est fait exclure quand même" !
"Ben si, il n'a pas ratissé le bunker du 16 "
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Re: Rubrique humour ?
Sauf que chacun des topics cité sont dédié et le sujet que tu as ouvert ne l'ai pas plus ni moins.ProfessorX a écrit :Je crois que la démonstration est faite qu'une rubrique dédiée pourrait être sympa. Rien que la suggérer et nous voilà avec plus d'une vingtaine...JCS a écrit :viewtopic.php?f=42&t=11967&p=140452&hilit=dr%C3%B4les#p140452
ou là
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une mauvaise journée au golf est toujours mieux qu'une bonne journée au bureau :-)
matériel
Driver : Ping G15 10.5° regular
bois : 3, 5 & 7 Ping G15 regular
fers 4 au PW Srixon i701 Fujikura 270i
AW 51° / SW 56° Alpha ProSpec Fujikura Fit-on Max
putter : DLR Machine Putter M20 Converter
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Re: Rubrique humour ?
Attention dans l'hypothèse 2, c'est un Detritus, pas une Obstruction.eglishadow a écrit :Les Brèves de comptoir
Lorsque votre balle frappe un autre joueur en pleine tête, il y a deux possibilités :
1 Si il reste debout, il peut éventuellement continuer son parcours.
2 Si il tombe à terre inanimé, il devient aussitôt obstruction amovible, et vous devez alors appliquer la règle 24-2.
Par conséquent, on ne peut pas s'en dégager, mais on peut l'enlever (sauf dans un obstacle) ; sinon 2 points de pénalité.
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Re: Rubrique humour ?
a h oui ! autant pour moi !BAD92 a écrit :Attention dans l'hypothèse 2, c'est un Detritus, pas une Obstruction.eglishadow a écrit :Les Brèves de comptoir
Lorsque votre balle frappe un autre joueur en pleine tête, il y a deux possibilités :
1 Si il reste debout, il peut éventuellement continuer son parcours.
2 Si il tombe à terre inanimé, il devient aussitôt obstruction amovible, et vous devez alors appliquer la règle 24-2.
Par conséquent, on ne peut pas s'en dégager, mais on peut l'enlever (sauf dans un obstacle) ; sinon 2 points de pénalité.
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(ou bois 5 et 7 929)et 9 TW 929 S2S white
H 5 EQI-NX sur Steelfiber i80 (Aerotech)
F6 à SW EQ1-NX sur Stellfiber i 80
LW 60° Sterling sur Steelfiber
Putter PXG Gunboat
-Chaque fois que je fais un birdie, je dois faire 2 triple bogey pour rétablir l'équilibre fondamental de l'univers.
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Re: Rubrique humour ?
Anthony Kavanagh : "Tiger Woods est le seul mec qui se fait 18 trous et un parcours de golf après" !
Driver Nike VRS 2.0 9,5°
B 3 Callaway X hot pro 15°
B 5 Callaway X hot 19°
F 4 => PW X Hot Pro
Wedges: Cleveland 588 forgé 50, 56, 60 ou Callaway Mc Daddy 64
Putter: Daddy long legs 38
Balles D4 520 soft ou trouvées
Ce n'est pas parce que c'est difficile que l'on ne fait pas,
C'est parce qu'on ne fait pas que c'est difficile !
Sénèque
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Re: Rubrique humour ?
J'adore cette BD public. Du coup j'en ai fais une petite, rien que pour vous.
http://www.birdsdessines.fr/2014/09/24/ ... -au-tigre/
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Re: Rubrique humour ?
touareg83 a écrit :J'adore cette BD public. Du coup j'en ai fais une petite, rien que pour vous.
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J'adore!
Cobra King SpeedZone 10.5°
Titleist 913F 19°
Callaway x-hot 2 19°
Callaway XR H4 22°
Cobra King TEC Forged 5-P
Cleveland RTX3 48 et 588 52&56
SC Golo S5
'08>54//'13>45//'14>30.2//'15>25.4//'16>23.4//'17>21.0//'18>20.2//'19>16.6
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Re: Rubrique humour ?
Paru sur le site Le Bon Coin !
Le texte en clair :
« Bonjour
Ma femme m’a demandée de choisir entre elle ou la moto…
Je commence donc par proposer ma femme. Jeune femme blonde, yeux bleus, ne sait pas faire la cuisine ni le ménage, kilométrage non garanti et beaucoup plus qu’une deuxième main… Vends (ou donne à voir) avec tous les accessoires : facilité à dépenser l’argent de l’autre, voix stridente, option 1 heure dans la salle de bain quand t’es pressé, option refuse que tu regardes le Moto GP et option très rare : grossit l’hiver et n’arrive pas à maigrir l’été pour rentrer dans son maillot de bain… »
Le texte en clair :
« Bonjour
Ma femme m’a demandée de choisir entre elle ou la moto…
Je commence donc par proposer ma femme. Jeune femme blonde, yeux bleus, ne sait pas faire la cuisine ni le ménage, kilométrage non garanti et beaucoup plus qu’une deuxième main… Vends (ou donne à voir) avec tous les accessoires : facilité à dépenser l’argent de l’autre, voix stridente, option 1 heure dans la salle de bain quand t’es pressé, option refuse que tu regardes le Moto GP et option très rare : grossit l’hiver et n’arrive pas à maigrir l’été pour rentrer dans son maillot de bain… »
Belgique, La Tournette : https://www.flickr.com/photos/117978925 ... 465442598/
2015 : 15,4
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Re: Rubrique humour ?
excellent !
j'ai un bon copain surnommé "Jivaro" un jour il m'a dit, j'en avais une qui m'a dit : "choisis, c'est moi ou la moto !
tu peux aller voir, la moto est toujours là !"
j'ai un bon copain surnommé "Jivaro" un jour il m'a dit, j'en avais une qui m'a dit : "choisis, c'est moi ou la moto !
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Re: Rubrique humour ?
c'est Tiger qui se retrouve à choisir entre l'enfer et le paradis :
au Paradis il fait frais et des femmes nues courent sur des golfs superbes
en bas c'est la même chose mais il fait toujours beau et plus chaud
Alors il choisit en bas, l'enfer !
Mephisto lui dit , tu t'es fait avoir comme tout le monde !
Pourquoi , dit-il
ben en enfer c'est pareil , mais sans les trous
bon ok ...je suis déjà loin
au Paradis il fait frais et des femmes nues courent sur des golfs superbes
en bas c'est la même chose mais il fait toujours beau et plus chaud
Alors il choisit en bas, l'enfer !
Mephisto lui dit , tu t'es fait avoir comme tout le monde !
Pourquoi , dit-il
ben en enfer c'est pareil , mais sans les trous
bon ok ...je suis déjà loin
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Re: Rubrique humour ?
Je soussigné, Dr PAL, atteste :
Monsieur X s’est présenté en urgence ce jour à mon cabinet, exposant au secrétariat le motif de sa consultation en ces termes : « Ve m’ suis manvé une groffe patate en pleine djeule ! »
A l’examen exo buccal,
Je note d’emblée une franche tête de lard. Le front est plat, la distance sourcil-cheveux très réduite. Le complexe capillacé est lipido-pelliculaire. Les téguments sont boutonneux, vérolo-pultacés, parsemés de bubons rougeâtres à béarnaise centrale.
Le type morphologique peut être apprécié comme crétino-calcique : symphyse en galoche, hypo pileuse, prognathie chympanziforme, badigouince inférieure épaisse, atone, et non jointive. L’œil gauche est inexpressif et bovidéique (le contro-latéral étant intégralement poché par le gnon traumatique, nous le supposons de type équivalent sous l’enflesse).
Le tarbouif apparaît patatoïde, violacé et hypertrophique, masquant le tiers médian de la sphère facio-têtale. La loche babinaire supérieure, sous-jacente, est explosée. Les conduits narinoïdes sont hémorragiques et pissent taxiques. Le flux morvo-sanguin est recueilli dans une bassine en plastoc tenue à la main par le sujet.
L’anamnèse
est rendue difficile du fait :
1. Que le patient comprend que dalle à qu’est-ce qu’on lui demande.
2. Que le patient a la mâcheuse du haut en miettes.
Cependant, si l’on s’en tient à ce qu’il mime et borborygme, il est possible de cerner l’étiologie du tableau : il semblerait qu’un dénommé Stenfoiré de Tchiéry lui aurait allongé un moche ramponneau direct à la tronche. Les mobiles de cette agression sauvage restent flous, même si le sujet confesse avoir, par inadvertance, roulé une gamelle à la fiancée de son agresseur tout en picolant sa Kro.
Le patient, trop matizé, indique qu’il va porter plinthe dès qu’il aura dégotté l’outillage nécessaire, et qu’il compte couper l’éponge définitivement.
A l’examen endobuccal,
on constate un boxon macératoire de type hachis. Les incisives de devant se sont fait la malle, le sujet pense en avoir gobé une et craché les autres sur la moquette au moment du fracas. Les canines, disto-vestibulo-valdinguées en haut, en dedans et en traviole, sont en mal position quasi molaire.
Parmi les gravats, on peut distinguer des blocs de tartre, manifestement ultra-sonnés par l’onde de choc et ses répliques, des débris de bidoche et d’os d’origine incertaine, un mégot de pétard et du verre pilé en provenance de la canette sus-mentionnée.
Les tissus durs sont mous. La gencive est très libre, la langue, vilaine, est villeuse. On devine de nombreux champignons (les candidats, ça profite !), mais pas togènes. Le licken est nickel.
Retentissements fonctionnels :
Le champ de vision est amputé d’environ 52,76%, mais ce déficit est en partie équilibré par de plaisantes hallucinations compensatoires (chandelles, étoiles, serpentins, petits zoziaux…)
L’acuité acoustique est accrue d’acouphènes, assez gonflants selon le patient déjà bien œdémateux, qui rapporte la sensation d’avoir une Malagutti dans la cafetière.
L’odorat, le goût, l’appétit, la frime et la libido sont provisoirement neutralisés.
L’intellect est à peine perceptible, maintenu à son niveau plancher antérieur.
Traitement d’urgence :
Dans un premier temps, nous invitons le patient à riper ses galoches dare-dare vers les urgences du chu, au motif de la raison duquel que nous avons autre chose à foutre (Binhas 2002).
Devant son refus catégorique, nous entreprenons de lui déblayer grossièrement l’embouchoir par pompo-syphonage aspiroïde. L’accès au site nécessite préalablement de charger le groin érythémato-spongiforme sur un écarteur de Faraporc.
La manœuvre est rapidement interrompue en raison des beuglements insupportables du sujet. Il est convenu de revoir le cas après cicatrisation ad presqu’integrum des étages tronchaux délabrés.
Nous émettons toutes réserves dans tous les sens sur tous les sujets.
Fait pour valoir ce que de droit.
Monsieur X s’est présenté en urgence ce jour à mon cabinet, exposant au secrétariat le motif de sa consultation en ces termes : « Ve m’ suis manvé une groffe patate en pleine djeule ! »
A l’examen exo buccal,
Je note d’emblée une franche tête de lard. Le front est plat, la distance sourcil-cheveux très réduite. Le complexe capillacé est lipido-pelliculaire. Les téguments sont boutonneux, vérolo-pultacés, parsemés de bubons rougeâtres à béarnaise centrale.
Le type morphologique peut être apprécié comme crétino-calcique : symphyse en galoche, hypo pileuse, prognathie chympanziforme, badigouince inférieure épaisse, atone, et non jointive. L’œil gauche est inexpressif et bovidéique (le contro-latéral étant intégralement poché par le gnon traumatique, nous le supposons de type équivalent sous l’enflesse).
Le tarbouif apparaît patatoïde, violacé et hypertrophique, masquant le tiers médian de la sphère facio-têtale. La loche babinaire supérieure, sous-jacente, est explosée. Les conduits narinoïdes sont hémorragiques et pissent taxiques. Le flux morvo-sanguin est recueilli dans une bassine en plastoc tenue à la main par le sujet.
L’anamnèse
est rendue difficile du fait :
1. Que le patient comprend que dalle à qu’est-ce qu’on lui demande.
2. Que le patient a la mâcheuse du haut en miettes.
Cependant, si l’on s’en tient à ce qu’il mime et borborygme, il est possible de cerner l’étiologie du tableau : il semblerait qu’un dénommé Stenfoiré de Tchiéry lui aurait allongé un moche ramponneau direct à la tronche. Les mobiles de cette agression sauvage restent flous, même si le sujet confesse avoir, par inadvertance, roulé une gamelle à la fiancée de son agresseur tout en picolant sa Kro.
Le patient, trop matizé, indique qu’il va porter plinthe dès qu’il aura dégotté l’outillage nécessaire, et qu’il compte couper l’éponge définitivement.
A l’examen endobuccal,
on constate un boxon macératoire de type hachis. Les incisives de devant se sont fait la malle, le sujet pense en avoir gobé une et craché les autres sur la moquette au moment du fracas. Les canines, disto-vestibulo-valdinguées en haut, en dedans et en traviole, sont en mal position quasi molaire.
Parmi les gravats, on peut distinguer des blocs de tartre, manifestement ultra-sonnés par l’onde de choc et ses répliques, des débris de bidoche et d’os d’origine incertaine, un mégot de pétard et du verre pilé en provenance de la canette sus-mentionnée.
Les tissus durs sont mous. La gencive est très libre, la langue, vilaine, est villeuse. On devine de nombreux champignons (les candidats, ça profite !), mais pas togènes. Le licken est nickel.
Retentissements fonctionnels :
Le champ de vision est amputé d’environ 52,76%, mais ce déficit est en partie équilibré par de plaisantes hallucinations compensatoires (chandelles, étoiles, serpentins, petits zoziaux…)
L’acuité acoustique est accrue d’acouphènes, assez gonflants selon le patient déjà bien œdémateux, qui rapporte la sensation d’avoir une Malagutti dans la cafetière.
L’odorat, le goût, l’appétit, la frime et la libido sont provisoirement neutralisés.
L’intellect est à peine perceptible, maintenu à son niveau plancher antérieur.
Traitement d’urgence :
Dans un premier temps, nous invitons le patient à riper ses galoches dare-dare vers les urgences du chu, au motif de la raison duquel que nous avons autre chose à foutre (Binhas 2002).
Devant son refus catégorique, nous entreprenons de lui déblayer grossièrement l’embouchoir par pompo-syphonage aspiroïde. L’accès au site nécessite préalablement de charger le groin érythémato-spongiforme sur un écarteur de Faraporc.
La manœuvre est rapidement interrompue en raison des beuglements insupportables du sujet. Il est convenu de revoir le cas après cicatrisation ad presqu’integrum des étages tronchaux délabrés.
Nous émettons toutes réserves dans tous les sens sur tous les sujets.
Fait pour valoir ce que de droit.
Driver et bois 3 Callaway Diablo edge stiff
Rescue RBZ stiff( vendu pour un 5 mais c'est plutôt un 7!?!?...)
7W Callaway X (c'est plutôt un 5.?!?!.)
Fers Callaway Diablo Edge shaft acier stiff.
Putter Musty en Palissandre, 3-line en érable
Spécialiste de la remise en liberté des balles sauvages ou d'élevage.
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Re: Rubrique humour ?
merci Harry ! j'en pleure de rire !!!
extra !!!
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Re: Rubrique humour ?
Il y a quelques termes techniques et quelques jeux de mots qui demandent un peu de métier... Mais le reste, comme dit ma chère épouse qui est dans le métier, est très près de la vérité.....
Pour la suite http://www.omnidentiste.com
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Re: Rubrique humour ?
Ceci 'est une histoire vraie. (copié collé reçu d'un copain)
JP
Tiger Woods est au volant de la superbe Volvo flambant neuve qu’il a gagnée. Il s’arrête dans une station service pour faire le plein. Le pompiste admire la voiture, et Tiger confirme que Volvo a pris soin des plus subtils détails pour le confort du conducteur.
Au moment de payer, il sort une liasse de billets de sa poche, et des tees avec le logo Volvo tombent au sol.
Le pompiste les ramasse, et demande ce que sont ces accessoires:
– Tiger: « these are Tees. »
– Pompiste: « what are they used for? »
– Tiger: « to raise my balls when I’m driving. »
JP
Tiger Woods est au volant de la superbe Volvo flambant neuve qu’il a gagnée. Il s’arrête dans une station service pour faire le plein. Le pompiste admire la voiture, et Tiger confirme que Volvo a pris soin des plus subtils détails pour le confort du conducteur.
Au moment de payer, il sort une liasse de billets de sa poche, et des tees avec le logo Volvo tombent au sol.
Le pompiste les ramasse, et demande ce que sont ces accessoires:
– Tiger: « these are Tees. »
– Pompiste: « what are they used for? »
– Tiger: « to raise my balls when I’m driving. »
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Re: Rubrique humour ?
je vois le golf partout, c'est grave docteur ?
DRIVER : Nike VRS Covert 2.0 Stiff
WOODS : TM SDLR 15° Stiff Matrix
HYBRIDES : F4 INESIS 900 - RECOIL F2 & JPX 800 19° Stiff
FERS : SRIXON ZX5 - Diamana ZX 60 R - F5-PW
WEDGES : MP R12 56° & 60°
PUTTER : Odyssey X Metal 2 Ball
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WOODS : TM SDLR 15° Stiff Matrix
HYBRIDES : F4 INESIS 900 - RECOIL F2 & JPX 800 19° Stiff
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WEDGES : MP R12 56° & 60°
PUTTER : Odyssey X Metal 2 Ball
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Re: Rubrique humour ?
Tout juste excellent, encore plus apprecié par les lecteurs avisés!!MUSTY a écrit :Il y a quelques termes techniques et quelques jeux de mots qui demandent un peu de métier... Mais le reste, comme dit ma chère épouse qui est dans le métier, est très près de la vérité.....
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J'ai beaucoup ri, merci